自分の心を大切に。

久しぶりに恋愛と自分について。

相手の仕事が忙しくなりLINEのやり取りが少なくなってくると、決まって私のメンタルは不安定になり、気付くと何時間もスマホを握りしめて時間をムダにしてました。

そのことに気付き、『これじゃいかん！』と、時には彼氏のLINEをリストから非表示にしたりして、まず、自分に集中できるようにしました。

彼氏よりも、自分のことを考える時間が増えてきた矢先、彼氏からLINEが来るようになりました。

『自分のために時間を使う』『彼氏よりも、自分のことで頭の中をいっぱいにする』作戦はどうやら成功したみたいです。

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しかし、今度は家族と少し揉めてしまい、また少しモヤモヤしています。

親とは一時期婚活のことで揉めたことがあり、『もう何も触れてほしくない』と伝え、しばらく放っておいてくれたのですが、またつい最近、たまりかねて(？)『おまえはいつになったら結婚するんだ？子ども欲しいなら早くしないと産めなくなるぞ』『他の兄弟は皆結婚して子どももいて、仕事もうまくいってるのにおまえは何もかも中途半端』的なことを言われたのです。

親には彼氏が居ることは内緒にしていました。

伝えたら一時的には喜んでくれるだろうけど、『いつ結婚するんだ？』とプレッシャーをかけてくるに違いないから。

そんなことは私が一番知りたい！

一方的に『こっちはこんなに心配してるのに！』ということをぶわーっと言われ、反論するのも面倒だと思い、何も言い返しませんでした。

でも、後からとても悔しくなってしまい。

言い返せなかったのが悔しかったのではなく、『私はそんなに心配されなきゃいけない存在』なのか？と感じてしまい、『そんなに私はダメなのか？』と悔しくて、苦しくなりました。

それから、いつも、親の言う通りにしてきた結果が兄弟で一人だけ『未婚』ということ。

『何で、一番良い子にしてたつもりの自分が結婚できてないのか？』すごく悔しく思いました。

子どもの頃の『親は絶対！』と思っていた私はわからなかったけど、今なら、分かります。

自分の本当の心の声を無視して、親の言いなりになっていたから。

どこかで『おかしい！』と気付いた他の兄弟は賢かったのだと思います。

親に怒られないように、親の顔を伺ってきた私は、自分の気持ちよりも先に、『自分以外の人の気持ち』を優先して生きてきました。

だから人には『kotoちゃんはいっつも優しいね』と褒められるのですが、本人にしてみれば『自分が無いね』って言われているようで、ちっとも嬉しくありませんでした。

だいぶ時間がかかったけれど、モヤモヤは、『自分の本心が望んでないこと、もっと自分の思いを大事に』のサインだとわかりました。

まだ、彼氏を含め、自分以外の他人を優先してしまう癖は抜けないけど、少しずつ、『自分はどうしたいのか？』をちゃんと感じて、それを優先してあげられるようになろう、と思いました。

私は、結婚も出産もしたいし、まだ諦めてません。

でも、親に言われたから(急かされたから)ではなくて、ちゃんと、自分と相手が納得したタイミングでしたい、そう思うのです。

出産を考えるならばそんなに悠長なことを言っている時間もないのですが、自分の気持ちをもっと大事にしてあげよう、と思いました。

だらだらと心に浮かんだことを書きましたが、読んで下さって有難うございます。

同じ思いを抱えている人がいらしたら、これを読んで『自分だけじゃないよ』と感じてもらえたら嬉しいです。

一緒に頑張っていきましょう☆

ヽ(*´ω｀*)ノ