頭の中の秘密基地を広げよう。

ある時は備忘録、アイデアを企画に繋げるための走り書きなど、日々の暮らしを楽しいこと、好きなことで満たすための素を備蓄して、何らかの形にするためのブログ。

自分の思い込みを書き換える。

昨夜、入浴中に、また新たな自分の思い込みを発見しました。

(アイデアとかは入浴中に時々降ってくることがあるのですが、今回は思い込みの発見でした。)

 

今何となく、彼氏との関係にモヤモヤしていて、『彼は私といて、楽しいかな?』って思ったあと、『つまんないって思われてないかな?』『だって、最近会話も少ないし…』『私、彼氏に合わせてばっかりだし…』って『つまんない』にフォーカスした証拠を集め始めました。

 

そして、それが浮かんだと同時に、『私ってつまんない女だなぁ…』『何もない』って自分が自分に対して思っていたということに、気がついたのです。

 

!Σ( ̄□ ̄;)

 

衝撃。笑

 

『彼氏にそう思われてないかなー?』ではなく、自分が自分に対してそう思っていたことに、気付いてなかったのです。

 

( T∀T)チーーーン

 

でも、思い返してみると、自分はずっと小さい頃から『他の子に比べて大人しい』とか、『面白いこと言えない』と思っていたので、ずっとどこかしら、『つまんない女』っていうレッテルを自分に貼ってたんです。

 

小学生くらいから。

 

だから、今までそういう現実を作り上げてきたということにも気付きました。

 

そんなセルフイメージがベースにあるから、クラスの中心的存在の子たちにすごく憧れを持ってました。それも思い出しました。

 

ずっと、それを私は抱えて生きてきたんだなぁと、思いました。

(そんな私が、よく講師とかメディア対応とかできるようになったものです。小学生の自分からは想像もできないこと。できるようになれた自分に拍手を送りたいです。)

↑こう思えるようになったのは『自分褒め日記』を続けているおかげです。

 

☆☆☆

 

ですが、本当に、『私はつまんない女か?』という思いも次にわいてきました。

(半分、希望もあるかもしれませんが。)

 

どこにおいてもそう、ではないと感じました。

 

なぜなら…

私の発言、話に笑ってくれる人。

時々爆笑してくれる人もいます。

 

それは、職場でも。プライベートでも。

 

相変わらず、中心的存在ではありませんが、全くつまらない存在か?というとそうではないのかも?と思えました。

 

ただ、そういう思い込みを作り上げやすくなる状況はあると思います。

 

私の場合、華やかな人たちばっかりの状況に身を置いたときなど。笑

(変わってない…苦笑)

 

でも、『私はつまんない女』というのは、毎回当てはまることではないと判断しました。

 

☆☆☆

 

そして、今度は『じゃあ、今の私はどうしたい?』かを考えてみました。

 

最初に『誰といても楽しい人』というのが浮かんできましたが、なんだかそれは違う気がして、しっくりくる表現を考え続けました。

 

何にしたのかは、ここには書きませんが。

『つまんない女』ではなく、新しいイメージに、書き換えることにしました。

 

☆☆☆

 

スタートは彼氏との関係性でしたが、掘り下げてみると、ベースには自分が自分に対して思っている『思い込み』がありました。

 

彼氏にそう思われてるかも?と、他人の目が気になってしまっているのは、まだ私は『他人軸で生きてるのだ』という気付きでしたし、そう思われてるかも?という思いが心にある間はすごく苦しかったです。

 

彼氏が私に対してそう思っているかどうかは、聞いてみないとわかりません。

 

なのに、そう思われてるのではないか?と自分で自信を無くすような思い込みは損というか、私は持ち続けたくないものだと思えたので、ここで手放します。

 

多分、気付けたから、前の思い込みから離れられます。

 

私が、私を縛り付けていた思い込みを手放して、もっと、自分でいることを楽しめるようになりたいと思っています。

 

まだ出てくるだろうなぁ、いろいろ。笑

思い込みってゾンビみたいだ!(´ε ` )

 

長くなりましたが、最後まで読んで下さって有難うございます♥️

 

それでは、また(*´∀`*)ノ